Најверојатно сте виделе безброј примери на родители кои ги збунуваат децата онлајн и во јавноста. Од драматично ескалирачките последици - и деталите за деталите на секој кој ќе го слуша "вознемирувањето" на вознемирувачкото однесување на Фејсбук и Instagram, во јавно измамување на децата може да изгледа ефикасно во почетокот. Тоа сигурно добива нивното внимание, нели? Но, проблемот е што никогаш не работи на долг рок како алатка за обликување на однесувањето на вашите деца.
Освен тоа, може да има сериозно и долготрајно влијание врз односот помеѓу вашето родителско дете и да не ја спомнуваме нивната самодоверба. Еве што треба да знаете за да ги разгневувате своите деца онлајн и во јавноста, вклучувајќи примери за срамни зборови што особено треба да ги избегнуваат самохраните родители.
Што е Shaming?
Се прашувате што точно го осквернува детето? Еве неколку примери:
- Раскажување непријатни или откривање приказни во обид да се манипулира со ставот или однесувањето на детето
- Преземање на она што треба да биде приватен разговор за однесувањето и последиците и негово јавно објавување преку споделување со пријателите, семејството или светот воопшто (преку социјалните медиуми)
- Намерно правење на дете се чувствува лошо за себе или за себе, како личност, наместо да се фокусира на вистинското однесување што се обидувате да го промените
За жал, овие техники може да изгледаат дека работат на почетокот, но срамувањето на вашето дете брзо ќе се врати.
И додека родителите веројатно користеле срам од почеток до време, дофатот на социјалните медиуми го прави поопасен од било кога. Не само што го изгубите значителниот релативен капитал, туку ги омаловажувате децата во јавноста или на интернет, исто така, ја растураат довербата и самодовербата. Во исто време, тој зацепува мотивација на вашето дете да се вклучи во многу однесувања што се обидувате да ги поттикнете.
Вината наспроти срам
Она што е збунувачко за родителите е тоа што мислите и чувствата влијаат врз однесувањето. На пример, ако викате на вашите деца, а потоа чувствувате чувство на вина или жалење, тие чувства можеби ќе бидат доволни за да ве натера да го промените своето однесување. Но, постои разлика помеѓу вината и срамот. Како што вели Брене Браун, истражувачки професор на Универзитетот во Хјустон и авторот на најпродаваната книга " Даринг во голема мера" на авторот на "Њујорк тајмс " : вината вели дека "направив лоша работа", додека срам вели: " Јас сум лошо". Без разлика на какви проблеми во однесувањето со кои се соочувате токму сега, тоа не е порака што сакате да ја испратите на вашите деца.
Зошто не ги сработе своите деца?
Снимањето на децата е исто така опасно, бидејќи срам има тенденција да биде чувство кое се држи наоколу, и честопати трае подолго отколку што ќе сфатите или планирате. Значи, додека тоа може да изгледа на површината како родители кои ги срамат нивните деца на социјалните медиуми да добијат резултати, признајте дека овој пристап кон родителството всушност ги оштетува две работи за кои работи напорно за создавање:
- Самодоверба на вашето дете
- Вашата долгорочна врска
За некои, може да постои и врска помеѓу досегот на јавното срамнување и неговите долгорочни влијанија. На пример, јавно го осквернувате вашето дете на Фејсбук, каде што има перцепција дека многу голем број луѓе го гледаат тоа, може да биде повеќе штетно за вашата врска и чувството на сопственото дете за старомоден "Не ќе верувате во што тој направи сега! " вид на срања што се користеа околу трпезата пред тетка Сали.
Што ако веќе сте јавно јавно ги засрамиле вашите деца?
Ајде да станеме реални. Можеби го читате ова и размислувате: "О, не, веќе сум го сторил тоа". Сега е вашата прилика да се извиниш. Вашите деца треба да видат дека сте човечки и сакате да ги поседувате вашите грешки. Па дури и ако сте доживеале одреден степен на каење што го прави исклучително тешко да се иницира тој разговор, направете го тоа. Ако јавно сте го засрамиле вашето дете, тој или таа треба да го слушнат вистински да се извиниш и јасно да се уверите дека тоа нема да се случи повторно. Ова ќе има ресторативен ефект врз вашата врска, така што ќе може да почнете да ја поткрепувате вашата врска како најголемо "оружје" за да влијаете врз однесувањето на вашето дете - не срамнувајќи.
Ширење зборови Единствени родители треба да избегнуваат
Некои самохрани родители можеби се изложени на поголем ризик за прибегнување кон нивните деца заради напнатоста што честопати ја придружува комуникацијата со вашиот екс. Еве листа на срамни зборови и фрази кои ќе сакате да ги избегнете:
- "Ти си толку лоша девојка". Ова обвинение не му помага на вашето дете да разбере што направило погрешно или што треба да се промени. И тоа дефинитивно не е фраза што сакате да тропате во нејзините мисли за годините што доаѓаат!
- "Ти си исто како мајка ти (или татко)." Ова може да биде секој малку сличен на пример како пример за "лошо девојче", особено ако вашето дете знае дека имате многу непријателство и конфликт со вашиот екс.
- "Не знам зошто дури и се мачив со тебе". Замислете што се чувствува како за момент. Поголемиот дел од времето, овој се користи од чиста фрустрација. За да избегнете да дојдете до таа точка на прво место, биди намерен да се грижите за себе и да издвоите некои од мене - кога ви треба.
- "Јас треба да ти префрлам да живееш со татко (или мајка)?" Ова е слично на горната фраза, и не само што доведува до огорченост, туку исто така ја намалува вашата родителска власт. Вие во основа велите дека сте надвор од опции. И ако се чувствувате така, застанете и длабоко вдишувајте. Потоа заокружете се со вашиот систем за поддршка и разработете ги следните чекори. Ако е вклучен и вашиот поранешен член, задолжително вклучете го или неа во разговорот, особено ако сметате дека однесувањето на вашето дете може да го стави на ризик.
- "Јас сум толку уморен од справувањето со тебе". Запрете ја оваа реченица на "Јас сум толку уморен". Период. А потоа се одмори и се одмори. Нова перспектива ќе ви помогне да ги решите проблемите што ги доживувате со вашето дете без да ја уништите неговата самодоверба или вашата врска.
Како да влијаете на однесувањето на вашите деца без шум
Најдобрата алатка што ви стои на располагање за влијанието на однесувањето на вашите деца е вашата врска. Идеално, сакате да создадете врска која ги зајакнува позитивните чувства на вашите деца за тоа кои се тие, а исто така им дава простор да учат од своите грешки. Значи, кога вашите деца ќе изберат да не ве слушаат, разговарајте за нивниот избор и што можат следниот пат да направат поинаку. Еве неколку примери на позитивни зборови и фрази кои можете да ги користите:
- "Би сакал да ми кажете што се случило". Земете неколку минути за да го слушнете вашето дете пред да одговорите.
- "Што се чувствувало за тебе?" Помогнете на вашето дете да ги идентификува чувствата поврзани со настаните што се случиле. Тие можат да вклучуваат гнев, страв, осаменост, изненадување и други.
- "Што можеше да направиш поинаку?" Ова е голем! Идеално, вие сакате вашето дете да ги именува за себе алтернативите кои можеби биле поефикасни. Во овој момент, важно е да ги афирмираш идеите кои би можеле да бидат ефикасни. Идејата е да го оспособи вашето дете со стратегии за "следниот пат", наместо да го омаловате вашето дете да не ги избира овие опции за првпат.
- "Што ќе направите следниот пат?" Зацврсти ја силата на зборовите на вашето дете, помагајќи му на неговото име врвна стратегија.
- "Како можам да помогнам?" Ова често се изоставени, но тоа е толку моќно! Дури и ако нема ништо практично што можете да го направите, тоа ќе му помогне на вашето дете да чуе да ви дадете вистинска понуда за помош.