Разбирање на манипулативните однесувања Токсични луѓе користат да ве контролираат
Во ненадеен трилер филм од 1940-те, насловен Gaslight , манипулативниот сопруг се обидува да ја направи својата сопруга дека мисли дека го губи својот ум, правејќи суптилни промени во нејзината околина, вклучувајќи го и бавно и постојано затемнување на пламенот на гасната светилка. Не само што ја нарушува нејзината околина и ја натера да верува дека е луда, туку и ја злоупотребува и контролира, отсекувајќи ја од семејството и пријателите.
Како резултат на тоа, сопругата постојано се впушта во втор план, нејзините чувства, перцепциите и нејзините сеќавања. Покрај тоа, таа се чувствува невротична, хипер-чувствителна и надвор од контрола, која е целта на осветлување - да ги остави целите чувствителни и да не е сигурен за тоа што е точно, а што не е.
Бидејќи филмот беше точен приказ на контролните и токсичните дејства кои манипулативните луѓе ги користат, психолозите и советниците почнаа да го означуваат овој тип на емоционално навредливо однесување .
Што е осветлување?
Осветлување е форма на манипулација што се случува во навредливи односи . Тоа е подмолен, а понекогаш тајно, вид на емоционална злоупотреба, кога силеџијата или насилникот го прави целното прашање нивните пресуди и реалност. На крајот на краиштата, жртвата на гаснењето започнува да се прашува дали тие се луди.
Додека гаснењето првенствено се случува во датинг и во брак односи, не е невообичаено тоа да се случи во контролирање на пријателства или меѓу членовите на семејството, како и.
Токсичните луѓе го користат овој тип на манипулација за да извршат моќ над другите, со цел да манипулираат со пријатели, членови на семејството, а понекогаш дури и соработници. Поради оваа причина, важно е да бидете свесни за тактиката на гаснење, како и за знаците дека сте жртва на гаснење.
Кои се тактиките што се користат при гаснење?
Осветлување е техника која ја поткопува целата ви перцепција на реалноста.
Кога некој те фрла светло, честопати си втората претпоставка, твоите спомени и твоите перцепции. Поголемиот дел од времето откако ќе комуницирате со лицето што ве гали, останувате чувство на збунетост, збунетост и се прашувате што е во ред со вас. Еве некои од тактиките што тие би можеле да ги користат за да ве збунат и да предизвикаат да се сомневате во вашата разумност:
- Легнете кон вас: Луѓето кои се вклучени во осветлување се вообичаени и патолошки лажговци. Тие отворено ќе легнат на твоето лице и никогаш нема да се повлечат или да ги променат своите приказни, дури и кога ќе ги повикате или ќе ви дадете доказ за нивната измама. Лажењето е камен-темелник на нивното деструктивно однесување. И дури и кога знаете дека лажат, тие можат да бидат многу убедливи. На крајот, почнувате да се претпоставувате себеси.
- Дискредитирајте ги другите. Со други зборови, гасеницата ги шири гласините и озборувањата за тебе на другите. Тие може да се преправаат дека се загрижени за тебе и "твоето однесување", додека суптилно им кажувате на другите дека изгледате емоционално нестабилни или луди. За жал, оваа тактика може да биде исклучително ефективна и многу луѓе можат да се соочат со насилникот или силеџија без да ја знаат целата приказна. Освен тоа, важникот може да ви лаже и да ви каже дека другите луѓе мислат дека сте луди. Но, имај на ум дека овие луѓе никогаш не можат да кажат лоша работа за тебе, но светлосниот свет ќе го направи секој обид да те наведе да веруваш.
- Ја одблекува темата при рака. Кога ќе побарате од прашалникот за гориво прашање или ќе ги повикате за нешто што го сториле или го кажале, тие можат да го променат предметот со поставување на прашање, наместо да одговорат на проблемот што е во прашање. Или, тие може отворено да лажат за ситуацијата, велејќи нешто како: "Ти правиш работи. Тоа никогаш не се случило".
- Минимизирајте ги вашите мисли или чувства . Со тривијализирање на твоите мисли и чувства, блесокот е во состојба да стекне власт над вас. Тие можат да дадат изјави како: "Смири се", "Претерувате", или "Зошто си толку чувствителен?" Сите овие изјави минимизираат како се чувствувате или што мислите и комуницирате дека не сте во право. Кога се занимаваш со некој што никогаш не ги признава твоите мисли, твоите чувства или твоите верувања, ќе почнеш да ги прашуваш себеси. Што повеќе, никогаш не се чувствувате валидирани или разбрани, што може да биде крајно тешко да се справите.
- Променете ја вината . Промената на вината е вообичаена тактика што ја користат гасениците. Секоја дискусија што ја имате е некако искривена до каде ви се виновни за нешто што се случило. Дури и кога се обидувате да разговарате за тоа како нивното однесување те прави да се чувствувате, тие можат да го пресвртуваат разговорот и завршуваат со обвинување за вас. Со други зборови, тие манипулираат со ситуацијата на таков начин што на крајот ќе верувате дека сте причина за нивното лошо однесување. Тие тврдат дека, ако само вие се однесувавте поинаку, тие не би се однесувале кон вас како што прават.
- Одбијте какво било погрешно постапување . Насилници и насилници се познати по тоа што негирале дека направиле нешто погрешно. Тие го прават тоа со цел да избегнат да преземат одговорност за своите лоши избори. Но, исто така, остава на жртвата на гаснење збунети и фрустрирани, бидејќи не постои потврда за болката што ја предизвика. Ова, исто така, го прави многу тешко за жртвата да се движи или исцели од малтретирањето или навредливоста.
- Користете сочувствителни зборови како оружје . Понекогаш кога ќе викаат или се доведуваат во прашање, блеснето ќе користи љубезни и љубезни зборови за да се обиде да ја изедначи ситуацијата. Со други зборови, тие би можеле да кажат нешто како "Знаете колку те сакам. Никогаш нема да ве повредам". Овие зборови и извинување се она што сакате да го слушнете, но тие не се автентични, особено ако истото однесување се повторува одново и одново. Кога се занимавате со некој што користи осветлување како алатка за манипулација, треба да обрнете многу внимание на активностите, а не на зборовите. Дали оваа личност вистински постапува со љубов или само велејќи дека ги сака работите?
- Превртете ги и разгледајте разговори . Типично, оваа тактика се користи кога дискутирате за нешто што се случило во минатото. На пример, ако вашиот партнер те протерал на ѕидот и потоа разговараш за тоа подоцна, тие може да ја пресвртуваат приказната во нивна полза. Тој може да каже дека тој навистина не ти бутка, дека се сопнавте од него и тој се обиде да ве удри, што пак предизвика да паднеш во ѕидот. Кога приказни и сеќавања постојано се прераскажуваат во негова корист, можете да почнете да се сомневате во вашата верзија на работите, што е токму неговата цел.
15 знаци сте жртва на гаснење
Осветлувањето на гасови е штетно за оние на примачот, поради повеќе причини. На пример, тоа може да предизвика анксиозност и депресија. Таа, исто така е поврзана со напади на паника и нервен слом. Поради оваа причина, од исклучително значење е да се препознае кога ќе се запали. Најдобар начин да се утврди дали ја доживувате оваа прикриена форма на манипулација е да се запрашате дали некоја од следниве изјави е вистинита за вашиот живот:
- Се чувствувате себеси сомневајќи се во вашите чувства или чувството за реалност и обиди се да убедите дека третманот што го добивате не е толку лош или дека сте премногу чувствителни.
- Се сомневаш во твојата проценка, перцепција, реалност и / или способности. Како резултат на тоа, се плашите од "зборување" или изразување на вашите емоции. Сте научиле дека споделувањето на вашето мислење обично прави да се чувствувате полошо на крајот. Значи, ти молчиш наместо.
- Се чувствувате ранливи и несигурни. Како резултат на тоа, често се чувствувате како да "шетате по јајца" околу вашиот партнер / пријател / член на семејството. Се чувствувате на работ и немате самодоверба .
- Се чувствувате заробени, сами и немоќни. И вие сте убедени дека сите околу вас мислат дека сте чудни, луди или нестабилни, исто како што велите вашиот партнер / пријател / член на семејството.
- Зборовите на вашиот партнер / пријател / член на семејството прават да се чувствувате како да сте погрешни, глупави, луди или несоодветни. Понекогаш дури и самите себе си ги повторувате овие изјави.
- Вие сте разочарани од тоа што сте станале. На пример, чувствувате дека сте слаби и пасивни и дека порано сте биле посилни и поагресивни .
- Однесувањето на вашиот партнер / пријател / семејство ме збунува - со акции кои се појавуваат како д-р Џекил и г-дин Хајд.
- Вашиот партнер / пријател / член на семејството ги минимизира штетните однесувања или зборови, велејќи нешто како: "Јас само се шегував" или "Вие сте премногу чувствителни". Дури и ако тие се задеваат , сепак треба да се признае.
- Се чувствувате како нешто страшно да се случи кога сте околу вашиот партнер / пријател / член на семејството. Ова може да вклучува чувство на загрозеност и на работ, но не знаете зошто.
- Вие чувствувате потреба постојано да се извинувате за она што го правите или кој сте.
- Се чувствувате како никогаш да не сте "доволно добри". Како резултат на тоа, ќе се обидете да ги задоволите очекувањата и барањата на другите, дури и ако тие се неразумни.
- Честопати ги впуштате вашите спомени и се прашувате дали точно се сеќавате на деталите од минатите настани. Можеби дури и престанавте да се обидувате да го споделите она што го паметите од страв дека е погрешно.
- Се извинувате цело време за она што го правите или кој сте, претпоставувајќи дека луѓето се разочарани во вас или дека сте некако зафркани.
- Се прашувате дали има нешто во основа погрешно со вас. Со други зборови, вие сте загрижени дека навистина би можеле да бидете луди, невротични или "да ја изгубите".
- Ви е тешко да донесувате одлуки затоа што вие не верувате. Попрво би дозволил вашиот партнер / пријател / член на семејството да донесе одлука за вас или да избегнете одлучување сите заедно.
Еден збор од многу
Ако може да се идентификува со било кој од овие знаци на гаснење, важно е веднаш да побарате професионална помош. Вашиот доктор може да препорача советник кој е опремен да ви помогне да процесирате и да се справите со тоа што се случува со вас . Во меѓувреме, запомнете дека не сте виновни за она што го доживувате. Лицето што го гаси, правиш избор да се однесуваш вака. Тој или таа е виновен. Вие не го побарате тоа. Не го предизвикавте. И вие не го донесовте на себе.
> Извор:
> Breines J. "Ме вика лудо: суптилната моќ на гаснење", Berkeley Science Review , 16 април 2012. http://berkeleysciencereview.com/call-me-crazy-the-subtle-power-of-gaslighting/