Во одреден момент, практично секој родител или старател сакаше да има начин засекогаш да се заштити младото дете од болка и страдање на животот, со цел да се зачува нивното кревко чувство на невиност и магичното недопрен чудо што го дефинира детството. За жал, колку и да посакуваме поинаку, реалноста на животот и загубата не може да се игнорира и ќе се влоши и покрај нашите најдобри напори.
Поради тоа, многу родители и старатели се прашуваат како да разговараат за темата на смртта со дете кога е потребно, без разлика дали поради губење на член на потесното семејство, близок роднина или пријател - или на друго место предизвикано од трагедија на друго место во светот добива значајна медиумска покриеност. Еве неколку предлози за да му помогнете на вашето дете подобро да се разбере и да се справи со реалноста на умирање и смрт.
Бидете искрени и директни
Додека можеби ќе се чувствувате во искушение да користите "помеки" термини со вашето дете кога ќе го објасните концептот на смртта, треба да избегнувате користење на еуфемизми , особено кај деца на возраст од шест или помлади. Секој родител кој е за жалење му кажува на детето да седи на задното седиште на автомобилот што ќе пристигне "наскоро" - само за да слушне "Дали сме таму?" 60 секунди подоцна - разбира дека малите деца често го толкуваат она што им е кажано буквално. Така, објаснувајќи ја смртта на баба и дедо ако им каже на детето дека тој или таа "спие" или "отиде на долг пат" најверојатно ќе предизвика дополнителни прашања, како на пример "Кога ќе се разбуди?" или "Кога ќе се врати?"
Покрај тоа, индиректно за смртта, всушност, може да го комплицира реакцијата на тага на вашето дете, предизвикувајќи непотребни стравови, бидејќи децата продолжуваат да го обработуваат она што им е кажано. На пример, користејќи еуфемизам како "Изгубивме баба", може да направиме твојот син или ќерка подоцна да се загрижени дека друг сакан ќе исчезне секој пат кога ќе слушне некого.
Исто така, да му кажете на детето дека починатиот член на семејството "зема долга дремат" може да го направи вашето дете исплашено кога ќе му кажете дека е тоа на искушение.
Слушајте, потоа објаснете, потоа одговорете
Дали некој близок почина по долга болест, на пример, или можеби неочекувано поради сообраќајна несреќа, прво треба да го прашате вашето дете што знае за ситуацијата . Децата често ги перцепираат или чувствуваат изненадувачки повеќе од возрасните. Ако го слушате она што вашето дете го знае или мисли дека тој или таа знае, тогаш можете да дадете краток извештај за смртта која обезбедува само колку детали што сметате дека вашето дете има потреба или може да апсорбира, истовремено обраќајќи се на некој од неговите или нејзините првични прашања или погрешни претпоставки.
Способноста на детето да го разбере концептот на смртта варира со возраста, така што треба да ја објасните смртта на соодветен возраст, но чесен начин . Општо земено, треба да се покаже доволно за да му каже на дете на возраст од шест или на помладо дека телото на едно лице "престанало да работи" и "не можело да се поправи". Шест до 10-годишници најчесто ја сфаќаат смртноста до одреден степен, но честопати стравуваат дека смртта е "чудовиште" или некако "заразна", па затоа вашето објаснување треба да вклучува уверување дека ова нема да се случи.
Оние што ги близу тинејџерите или тинејџерите обично ќе почнат да ја разбираат вечноста на смртта, но исто така, почнуваат да ги поставуваат животните "големи прашања" за нивната смртност и смислата на животот.
По слушањето на вашето дете, а потоа нудејќи искрено објаснување за ситуацијата, треба да му дозволите на вашето дете да ви поставува прашања - ако тој или таа се чувствуваат така. Помладите деца обично ќе поставуваат прашања од практична природа, како што е онаа каде што е сакана сега или ако миленичињата одат на небото. Вие треба да одговорите на таквите прашања чесно и стрпливо, и бидете подготвени за вашето дете да поставува слични прашања во деновите и неделите што следат.
Постарите деца, како што се предците и тинејџерите, не би можеле прво да поставуваат никакви прашања, но треба да бидете јасно дека сте на располагање да разговарате ако / секогаш кога тој или таа сака.
Биди родител, но дозволете ги децата да бидат деца
Конечно, важно е да се запамети дека родителите (и возрасните генерално) често се фокусираат премногу на нивните грижи и проблеми, и може да го изгубат од вид фактот дека децата не се "мини верзии" за себе. Со други зборови, само затоа што континуирано размислувате за смртта на некој близок, немојте да претпоставувате дека вашето дете континуирано размислува за загубата. Децата, особено помладите, имаат извонредна способност да се фокусираат на нешто сериозно за една минута и да се смеат или да си играат со потполно напуштање на следната.
Затоа, како родител, треба да избегнувате да го проектирате вашето тага одговор на вашето дете. Без оглед на тоа како се чувствувате, обидете се да направите искрена проценка за тоа како вестите за смртта влијаат на вашето дете. Гледајте за промени во расположението или однесувањето, како што се дејствува, потреба за повеќе допирање или гушкање, проблеми со спиењето, панични напади или жалби за физички заболувања, на пример. Ова може да биде знак дека вашето дете не се справува со загубата ефикасно.
> Извори:
"Зборувајќи со децата за смртта". www.hospicenet.org . Преземено 15 декември 2012. http://www.hospicenet.org/html/talking.html
> "Објаснување на смртта на детето." www.funeralplan.com . Преземени 16 декември 2012. http://www.funeralplan.com/askexperts/explain.html