Како да одговорите со емпатијата
П: Мојот екс и јас се разделив пред околу четири години. Во тоа време, нашите деца беа 2, 4 и 9. Сега, кога нашиот најстар е тинејџер, тој често се жали дека сака да живее со својот татко. Тој вели дека е уморен да се грижи за своите браќа и сака да знае што ќе биде како да го видат неговиот татко секој ден, наместо за време на викендите. Исто така мислам дека тајно сака нов почеток во новото училиште.
Јас сум симпатичен, но не мислам дека мојот поранешен е подготвен да биде родител со полно работно време. Тој патува многу, и тој не е толку цврст како што сум за работи како домашна задача, време на постела и општи рутини. Знам дека ги сака момчињата, и јас сум за нив заедно заедно. Но, јас навистина верувам дека децата подобро живеат со мене. Исто така, мојата друга загриженост е дека ако го оставам нашиот најстар оди живеат со неговиот татко, другите две ќе го следат примерот. Дали сум само себичен?
О: Звучи како да сакате конзистентност за вашите деца, а тоа воопшто не е себично! Сепак, важно е да одговорите на барањето на вашиот син со емпатија и јасно и љубезно да комуницирате во врска со ова прашање:
- Размислете каде доаѓа вашиот син. Врз основа на она што го кажавте, звучи како тој вистински да го пропушти секојдневното присуство на својот татко и сака да знае каков би бил неговиот живот ако тој живеел со татко после распадот (или дури и ако разводот никогаш не се случил). Ова чувство на љубопитност е природно. Звучи како да, исто така, може да се занимава со прашања на училиште кои би можеле да ги направат своите фантазии за живеење со својот татко уште попривлечно.
Запомнете, исто така, дека на вашиот син веројатно не е лесно да ги артикулира неговите чувства за вас гласно. Дури и ако тој го изгаснал барањето во гнев, веројатно веќе му бил на ум. Затоа, пред да одговорите одбранбено (што би било совршено природно), одвојте време да размислите од каде доаѓа вашиот син. На пример, му недостасуваше неговиот татко повеќе отколку што сте знаеле? Или има нешто што се случува во училиште што треба да се обратиш подиректно? (На пример, дали тој е малтретиран?) Подобро разбирање на коренот на неговото барање ќе ви помогне да ги адресирате истите подлабоки проблеми во исто време.
- Запознајте се со законите во вашата држава. На 13 години, вашето дете може законски да каже во одлуките за старателство што го засегаат. Затоа, одвојте време да ги прочитате законите за чување на деца во вашата држава, така што ќе бидете подготвени ако вашиот поранешен бара промена на старателство во име на вашиот син.
- Разговарајте со вашиот екс. Можеби сте во искушение да ја задржите желбата на вашиот син да живее со татко својата тајна, но важно е да разговарате за ова прашање со вашиот екс директно, за да можете да работите заедно за да ги задоволите неговите потреби. Изразувајте ја вашата загриженост во врска со поделбата на момчињата и разговарајте за начините за решавање на коренот на барањето на вашиот син - сакајќи повеќе време со татко - без да го модифицирате налогот за чување на детето. На пример, би можел ли твојот поранешен да помине повеќе време со вашиот син? Дали секој од момчињата ќе има корист од малку еден на време со татко? Зборувајте за практични начини да го модифицирате постоечкиот апетит за дете и посетата за да ги решите чувствата на вашиот син додека сеуште ја одржувате конзистентноста што му е потребна.
- Запрашајте се што можете да направите за да му помогнете на вашиот син. Дали му недостасува татко, се справува со сложени прашања во училиште - или и двете - на вашиот син му треба вашата поддршка и љубов токму сега. Како што е тешко да се остави настрана стравот и гневот, запомнете дека ова не е за вас. Станува збор за вашиот син, кој треба целосно да се изрази и да знае дека е сакан безусловно дури и кога неговите ставови се разликуваат од твое.
- Вежбајте активно слушање. Нека твојот син знае дека навистина го слушаш. Кажи: "Она што го слушам ти што кажуваш е ..." И му благодариме што беше толку отворен со тебе!
Конечно, запомнете дека овие разговори претставуваат можности за раст за вас и двајцата. Наместо да се спротивстави на таа можност, добредојде! Присилувај се да не зборуваш гласно секоја мисла што минува низ твојата глава, и навистина слушај што велеше твојот син. Дозволете им на овие разговори да ве приближат додека навистина сакате да ја разберете неговата гледна точка. Тоа е вистинската цел, и може да биде уште поважно од држење на вашата позиција како старателски родител!
Повеќе: Како да одговорите кога вашето дете сака да живее со другиот родител