Како да препознаете дали прерано му давате на вашето дете, и премногу долго
Дали некогаш сте се запрашале дали го претерувате вашето дете? Како родители, ние сакаме да бидеме таму за да им помогнеме на нашите деца колку што можеме и да им дадеме работи што не сме ги имале како деца. Ние сакаме да се осигураме дека нивните потреби се исполнети и дека им ги обезбедуваме најдобрите можни околности за да им помогнеме да бидат здрави и среќни.
И сепак, сè поголемото истражување покажува дека кога родителите прават многу - особено кога прават работи за деца што треба да ги научат да прават за себе - ние всушност можеме да причиниме штета.
Последиците од претераните деца не се убави: Истражувањата покажуваат дека прекумерното задушување води до самоцентричност, алчност и неволност да бидат одговорни за дејствијата, да се именуваат само неколку од непријатните особини што се гледаат кај децата и возрасните кои добиле премногу, премногу често.
Една од причините зошто можеме да видиме зголемување на преголемото присуство на децата е тоа што општо земено, ние сме побогати од претходните генерации. На пример, родителите што ги подигале малите деца пред 50 години, не растат со ресурсите што ги имаат родителите на малите деца денес, вели Дејвид Бредехофт, доктор на науки, доцент на Универзитетот Конкордија, Сент Пол, М.Н. И родителите кои живеат во САД и другите развиени земји исто така се многу подобри од оние во посиромашните земји. "Ние живееме во време на изобилство", вели д-р Бредехофт. "Дури и нашите најсиромашни семејства се подобри отколку, да речеме, семејство кое живее во колиба во Африка".
Што е прекумерно задушување?
Пред да можеме да процениме дали или не ги надминуваме нашите деца, корисно е точно да се знае што се квалификува како прекумерно задушување. Во својата книга "Колку е премногу? Подигање добри, одговорни, почитувани деца - од мали деца до тинејџерки - во време на преголемото заразување " , ко-напишано со д-р Жан Илсли Кларк и д-р Конни Досон, д-р Бредехоф и неговите коавтори идентификуваат три вида на претерување: давање деца премногу (играчки, активности итн.); над негувањето (прави нешто за вашето дете што таа треба да прави за себе); и мека структура (нема правила, не ги спроведуваат правилата, или не бараат од децата да прават задолженија).
Претераното дишење може да биде во форма на една или комбинација од овие типови.
Некои други интересни факти за преголемото засејување, според авторите на Колку е премногу :
- Денес е почеста од кога и да било.
- Тоа доаѓа од добро срце - родител кој сака да го направи најдоброто за своето или нејзиното дете.
- Тоа може да им наштети на децата со поставување до неуспех и може да предизвика болка.
- Тоа не е само за премногу играчки или премногу привилегии - исто така може да биде премногу внимание и премалку граници.
- Тоа може да се случи на било кој степен на приход - тоа не е само нешто што богатите семејства го прават.
- Може да се идентификува и да се промени, па дури и возрасните кои биле презадоволени можат да закрепнат.
Дали го претерувате вашето дете?
Д-р Бредехофт и неговите колеги развија алатка наречена Тест на четворица, за да им помогнат на родителите да разберат дали тие се презадоволни со своето дете или не. Ова се четирите прашања што треба да се запрашате:
- Дали станува збор за развојната задача на детето? "На пример, ако родителот го носи своето четиригодишно дете во предучилишна установа, тоа дете најверојатно ќе треба повеќе внимание од нејзините врсници во својата класа", вели д-р Бредехофт.
- Дали користи диспропорционална сума на семејни ресурси? Кога ќе му дадете на детето работи, без разлика дали е време, пари, енергија или нешто друго, дали му давате на детето значително повеќе отколку што имате, или можете да си го дозволите тоа и притоа заштедувајќи помалку за другите семејства?
- Чии потреби се сретнате? Дали го правите она што го правите за себе или за вашето дете?
- Дали на некој начин ги осиромашува или им штети на другите?
Како прекумерно затајување може да им наштети на децата
Родителите кои можат да ги видат нивните однесувања кои се однесуваат на нивното родителство идентификувани во некое од горенаведените, можеби ќе сакаат да размислат што можат да направат за да ги променат работите. Освен фактот што живеењето со презадоволно дете честопати може да биде непријатно, барем да кажеме дека ризикот од прекумерно задушување вклучува деца кои имаат проблеми со следново: учење да чекаат да добијат нешто што сакаат (одложено задоволување), а не да биде постојан центар внимание, грижа за себе, преземање одговорност и познавање на она што е доволно.
Претераното затајување може да ги направи и децата неблагодарни. Ако детето се распадне или губи играчка или припадноста, а родителите веднаш ги заменуваат предметите, тоа дете ја пропушта можноста да работи напорно за да ја замени и да се чувствуваат добро за себе за постигнување на целта, вели д-р Бредехофт. Не само тоа, премногу изнемоштени деца се помалку способни да го одложат задоволството, а тоа води до материјализам и неблагодарност.
Истражувачите проучувале над 1.000 јавни средношколци на возраст од 14 до 19 години и утврдиле дека материјалистичките тинејџери сметаат дека материјалните добра се клучни за нивната среќа, имале пониски оценки, биле завидливи за другите, и биле помалку задоволни од својот живот. Тинејџерите кои се фокусираа на благодарност, а не на материјални работи, од друга страна, имале повисоки оценки, беа помалку завидливи за другите, беа повеќе мотивирани да им помагаат на другите и беа посреќни.
Претераното затоплување може дури и да влијае врз целите на децата во животот. Според д-р Бредхохофт, неговото истражување покажало дека прекумерно задушените деца најмногу се стремеле кон остварување на целите на животот, како што се парите, славата и имиџот - affluenza run amok . Целите на кои им се посветиле најмалку се состојат како да имаат значаен однос со некого, да имаат личен раст и да придонесуваат во нивната заедница или општество.
Како да се заштитат од (или да престанат) прекумерното затоплување
Значи, што можат родителите да направат за да се заштитат од претерано затајување или да престанат да прават премногу за своето дете? Еве неколку предлози од д-р Бредехофт:
Колку е премногу? , авторите претставуваат исклучително корисен визуелен опис на стилови на родителство кои тие го нарекуваат "Негуваат автопат". "Автопатот" ги структурира начините на грижа за дете во следните шест категории: насилна нега, условна нега, асертивна грижа, поддржувачка нега, преголемо уживање и занемарување. Двата вида грижа кои се најдобри се наметливи и поддржувачки, и двете од нив се прикажани како да се на автопат. Условното и преголемо уживање се претставени како на рамо, а навредливата грижа и занемарување се наоѓаат во рововите на двете страни на автопатот. (Навредувачката грижа ќе се вика на детето за да побара игра и занемарување ќе ја купи играта без да биде свесна дека детето веќе троши премногу време на видео-игри.)
Авторите презентираат примери, како што е детето кое бара скапа нова видео игра и покажува дека различните одговори - велејќи дека детето може да ја има играта ако престане да пита (условно) или да купи уште поскапа игра (преголемо разубавување) треба да се да се коригира за да се врати на автопатот. Во овој пример, подобрата опција се случува во продавницата и дозволува детето да го има, ако не е насилно и ако родителот одлучи дека детето нема веќе премногу игри и може да си го дозволи (насилно) или да му каже детето дека ако ја добие оваа игра, нема да има игри за неговиот роденден или Божиќ, а љубовен, но прашање-of-fact-factly бара од детето навистина да биде сигурен дека тоа е она што го сака пред да го купат (поддршка).
Некои други стратегии за да се обиде:
- Дајте деца задолженија . Доделувањето на децата секојдневни задачи, како што се собирање на нивните работи или помагање во чистењето на садовите (работите што можат да ги направат дури и помладите деца), им даваат на децата многу предности , вклучувајќи градење на самодоверба и да ги научат да размислуваат за другите. И ако додатоците се врзани за задолженија, тоа може да помогне да ги научи децата за вредноста на парите и што значи да работат за тоа.
- Поставете ги очекувањата за благодарност . Влезете во навика да му се заблагодарите кога ќе направите оброк за него, да го однесете на некоја активност или да му дадете чиста алишта. Дали му пишува благодарам белешки кога добива подароци или ако некој направи нешто убаво за него. Откако ќе влезе во практиката велејќи дека ви благодарам за секојдневните рутини, на крајот ќе се направи автоматски.
- Научете ја да се грижи за нејзините нешта. Ако таа изгуби или се крши нешто, бидејќи таа беше безгрижно со неа, нека направи дополнителни задолженија околу куќата да го замени.
- Добијте целото семејство вклучено во добротворни или услужни проекти. Помогнете да направите сендвичи во црква, да помогнете да се исчисти еден локален парк, или да се донираат стари и повратни предмети во семејните засолништа. Има многу идеи за начините на кои децата можат да волонтираат, а вашето дете ќе научи за потребите на другите (и ќе биде повеќе благодарно за она што го има) додека расте во добротворна личност.
- Започни мал. Откако ќе ги идентификувате видовите на работи што можете да ги направите да го насочите вашето дете подалеку од прекумерно задушување, започнете со менување на една област одеднаш. На пример, ако вашето дете е надминато или е над-негувано или нема доволно структура, полека почнуваат да прават промени. На пример, ако сте биле лабави во врска со спиење, поставете време за кое не може да се преговарате и само давате додатоци за повремени специјални настани. Ако сте ги купиле вашите дополнителни играчки за да компензирате за работа доцна во текот на ноќта, излезе со поинаков план за трошење време заедно и помалку фокусирање на материјалните работи.
Откако ќе започнете да правите промени за да им помогнете на вашето дете да биде поодговорно, посветено и фокусирано на семејството и пријателите (наместо на материјалните работи), ќе почнете да видите дете кое е посигурно, добротворно , добро во пријателство , не разгалено , горд на себеси и среќен.