Имам дете во моето пошироко семејство кое е жестоко конкурентно. И тој не е секогаш добар спорт. Тој честопати се огорчува кога победува и тој се обидува да ги обвини сите други кога го губи, или тој ги менува правилата во последната минута за да не може да изгуби. Додека конкуренцијата е добра, така е и еднакво поле за играње. Ова го извлекува тоа вековно прашање за татковците (барем тоа го прави за мене) - дали дозволиме нашето дете да победи на натпревар или да играме за да победиме, надевајќи се дека тие ќе станат поконкурентни со тоа што ќе гледаат на победа?
Три училишта за мисла
Се чини дека експертите за родителство паѓаат во три различни пристапи кон прашањето дали треба вешто да му дозволиме на детето да победи.
- Да - нека детето победи, така што ја гради својата самодоверба
- Не - чувајте го нивото за играње затоа што дозволувајте детето да застане кога тој или таа се натпреваруваат против другите
- Понекогаш - постигнувајте рамнотежа меѓу повремената победа и часовите што можат да дојдат од губење.
Кампот "Да" чувствува дека во светот има доволно притисоци врз чувството на самодоверба на детето дека родителите не треба да создаваат повеќе чувства на несоодветност. "Колку повеќе деца победуваат", тие теоретизираат ", толку подобро ќе се чувствуваат за себе. Ова ќе ги зајакне против насилниците и другите подоцна во животот, бидејќи тие ќе имаат цврсто чувство за самопочит. "
Јас не паѓам во групата "Да", бидејќи мислам дека создава лажно чувство на сигурност и предизвикува чувство на право подоцна, кога тие можат да откријат колку се неквалификувани во некои работи.
Ако тие секогаш победуваат на натпревари кога играат со родител, тие не се чувствуваат мотивирани да работат понапорно и да ги изостри своите вештини за следната игра или натпревар.
Кампот "Не" изгледа дека верува дека секогаш треба да бидеме вистински со нашите деца и да ги подготвиме за суровата реалност на животот "куче-јаде-куче".
Ако ги кодираме, тие заклучуваат, тогаш тие ќе бидат неподготвени за живот и може да бидат многу разочарани кога ќе пропаднат или ќе изгубат во фер, натпревар од глава до глава. Ако тие се слаби или несоодветни, неуспехот во конкуренција ќе ги мотивира да станат посилни, поквалификувани и поотпорни. -
Но, она што оваа група се чини дека ги игнорира е факторот на обесхрабрување. Ако детето постојано губи натпревар со родител или постар брат, тој или таа може едноставно да се откаже или да се придвижи кон нешто друго во кое тие имаат подобри шанси за успех. Детето кое губи 10 пати од 10 на натпреварот за стрелање со слободни фрлања може да биде мотивирано некое време да се подобри, но кога станува серија од 20 или 30 загуби, тој или таа е поверојатно да се откаже од обидот.
Имам тенденција да паднам на страната на групата на родители "Понекогаш" кои се обидуваат да го балансираат натпреварувачкото искуство, така што децата ќе научат да губат благодатно, но, исто така, понекогаш имаат "возбуда на победата". Кога едно дете има и искуства и се чувствува надеж дека понекогаш тој или таа може да излезе на врвот, тие ќе продолжат да се обидуваат и да останат мотивирани да се подобрат.
Одржување на повеќе ниво на игралиште
Идејата за дозволување на детето да победи - "фрлање на играта" - е потполно туѓо за многу татковци.
Ние ја гледаме нашата работа како да ги учиме децата да се спротивстават на реалноста и постојано да бараат да растат. Ова бара од нас да го задржиме нивото на игралиште и "нека победи најдобриот играч".
Се согласувам со тој пристап, но има избори што можеме да ги направиме за да го задржиме полето за играње што е можно повеќе, а сепак да обезбедиме можности за победи за нашите деца.
Користете различни маици. На терен за голф, на почетокот на дупката често се среќаваат три групи на маици. Шампионските тимови се најоддалечени и се наменети за искусни голфери кои имаат повисоко ниво на вештина. Средните маици, или белите маици, се наменети за добри голфери и постои уште еден сет на маици (црвени маици) поблиску до дупката за поновите голфери или можеби жени кои немаат сила да ја удрат топката до крај.
Ние можеме да ја користиме оваа парадигма "различни маици" кога играме со нашите деца. Ние би можеле да им дадеме краток почеток на трката, или нека пукаат кошеви со кошница што е помала од висината на регулацијата 10 '- барем за некое време. Ова е добра стратегија за изедначување на полето за играње помеѓу почетните вештини на детето и вештините на повисоко ниво на родител или постар брат.
Спарување со родителите. Најдовме многу успешен пристап кон игрите без да му дозволиме на детето да победи "е да има многу игри во тимови. Ние спариме едно помладо дете со еден родител и постаро дете со другиот родител или постар брат или сестра. Кога играат во тимови, помладото дете има подобри шанси за победа. Клучот е балансирање на нивоата на вештини на тимовите, така што секој има приближно еднакви шанси за освојување на играта.
Модел добро спортско. Како и мојот роднина, ако победата стане сè, тогаш постои тенденција да се биде болен губитник . Значи, како родител, кога ќе победиш, биди милостив и пофален. Кога ќе изгубите, бидете милостив и честитајќи. Нека децата знаат дека жалењето ги тера другите да се чувствуваат лошо. Ако го моделирате доброто спортско натпреварување, вашите деца ќе ја научат вредноста на освојувањето и губењето со класа и почит.