Незадоволни семејства може да застанат други врски
Начините на другите семејства може да бидат фасцинантни, но општо земено, она што работи за одредено семејство е добро. Не е важно што размислува остатокот од светот. Понекогаш, се разбира, семејните навики доведуваат до дисфункција. Застрашувачките семејства се навистина тажни. Но, семејствата со преоптовареност на другиот крај на спектарот докажуваат дека семејствата навистина можат да бидат премногу блиски.
Предностите да се биде близок
Многу студии покажаа дека семејната кохезија го намалува стресот од надворешни извори. Дури е докажано и забрзување на исцелување од физички проблеми. Шпанските семејства, на пример, традиционално се блиски и таа блискост може да придонесе за подолг животен век што го уживаат шпанските Американци.
Но, повеќето од нас имаат значителни варијации во нашите семејства и може да се јават проблеми кога семејствата не ги препознаваат оние членови кои сакаат да бидат малку отстранети од семејното дејство. Членовите на повеќе членови на семејството инсистираат на чести контакти, велат кога не добиваат телефонски повици и влегуваат во прилики без покана - сето тоа на разочарувањето на повеќе-приватните членови на семејството.
За повеќето семејства, целта е да се биде во контакт без да се бара или нападнат. Електронските комуникации ја направија оваа цел многу полесно да се постигне. Бабите и дедовците можат да испратат дете текстуална порака, да го обележат внучето во Фејсбук пост или чуруликам, или да дознаат дали внучето има објавено нешто во Инстаграм, без да побара никакво внимание.
Се разбира, електронските комуникации не се замена за лице-в-лице контакт и телефон време. Има моменти кога само сакате да слушнете глас на членот на семејството и само треба да го подигнете телефонот. Или Skype или FaceTime и можете да ги видите лицата на саканите.
Дисфункционални незаразени семејства
Ако постои такво нешто што е премногу блиску, тоа се случува во она што психолозите понекогаш ги нарекуваат "обесени" семејства.
Во таквите семејства, семејните врски ги изместиле другите нормални врски. Оние што се во незаразени семејства се очекува да го разгледаат семејството за задоволство и поддршка, а не да се свртат кон поголемиот свет. Оваа навика може да го поттикне нивниот раст како поединци.
На пример, во едно семејство, на пример, одлуката на некој член на семејството да заземе работа во некој далечен град може да предизвика голема вознемиреност. Чувството е дека семејството е предадено и напуштено. Во здраво семејство, оваа одлука може да предизвика болка, но тоа не се гледа како предавство на семејството.
Во едно семејство што е вметнато, членовите се чувствуваат виновни ако не посетуваат доволно, или викаат доволно, или ако пропуштат семејни настани. Во здраво семејство, таквите членови може да бидат приматели на некои поплаки или некои надразнување, но тие не се чувствуваат виновни.
Дали некогаш сте слушнале некој да се жали на "драмата" во неговото семејство? Шансите се дека семејството се вклопува во профилот на зашеметеното семејство, во кое секој член на семејството се чувствува обврзан да реагира на она што се случува во животот на другите членови на семејството, ефективно зголемувајќи ја тензијата.
Друг вид на дисфункционално однесување што е забележано во незаразените семејства е дека сојузите во семејството постојано се формираат, скршнуваат и повторно формираат, главно поради тоа што од членовите на семејството се очекува да изберат страни за секое прашање.
Одржувањето на тоа кој е на чија страна предизвикува многу стрес во семејството.
Некои навистина ги затворија семејствата
Еве неколку примери на однесување што се случуваат во незаразените семејства.
- Ана летала дома порано од Карибите, за да присуствува на погребот на една голема тетка. Нејзиното семејство е големо, и таа не беше особено блиска со оваа тетка, но тоа би било прекршување на семејната етика да не бидат таму.
- Џорџ се сретнува со една млада жена од друга вера и размислува за конвертирање. Неговите родители се ужаснати од идејата дека ќе се откажат од религијата на неговото семејство.
- Кога нејзините возрасни деца ќе бидат на патот, Мари ќе ги проверува сообраќајните и условите на патот и ги повикува да им дадат совети за правци и чести ажурирања.
- Џон бара добар користен автомобил. Тој се очекува да го купи од автомобилот на својот братучед, иако не верува во својата експертиза за автомобилот на својот братучед.
- Мелиса има ново бебе. Нејзината мајка престанува со секојдневно, наводно, да позајмува рака, но најчесто троши неколку часа разговор и игра со бебето.
- Џоан е во куќата на нејзината мајка. Таа забележува дека нејзината мајка има дополнителни стоки во својата чајната кујна, па затоа и самата си помага.
- Ралф има шанса за унапредување на работата, но тоа ќе значи зголемено патување и исчезнување на семејни собири. Тој се плаши да го објасни предметот со неговите родители, бидејќи знае дека ќе го натера да се чувствува виновен.
Овие сценарија не се многу оддалечени од нормалното однесување. Она што ги прави абнормални е силата на бесот кога се очекуваат семејните очекувања и рутинските пречки за границите.
Што значи тоа за бабите и дедовците?
Бабите и дедовците имаат интерес да ги задржат блиските семејства затоа што сакаат да ги видат своите внуци. И додека внуците носат голема радост во животот на своите баби и дедовци, бабите и дедовците донесуваат некои многу специфични бенефиции и за нивните внуци. Тоа е победа-победа.
Покрај тоа, бабите и дедовците генерално го поставуваат тонот за семејни врски, и има многу што можат да направат за да ја промовираат блискоста додека сеуште го избегнуваат анксиозмот. Тие можат да бидат домаќини на семејни собири, да бидат проводници за семејна комуникација и да создаваат семејни традиции. Покрај тоа, тие треба да го прават она што го прават сите добри членови на семејството, имено:
- Бидете внимателни кон преференциите на членовите на семејството, но одржувајте разумно ниво на контакт со нив.
- Бидете загрижени за проблемите во семејството, но не се чувствувате обврзани да ги земате во предвид сите нив.
- Поддржете ги кариерите и другите избори на вашите деца, дури и ако тоа значи дека ќе станете баба и дедо на долги размери.
Сепак, бабите и дедовците имаат посебен проблем. Нивната желба да остане близу до членовите на семејството понекогаш може да доведе до нивно пречекорување на границите. Бабите и дедовците се родители, но ние не сме родители на нашите внуци. Некои од нас имаат проблеми да ја направат разликата.
Кога вашите деца се нови родители, на пример, не претпоставувајте дека постои политика на отворени врати. Всушност, бабите и дедовците треба да избегнуваат ненајавени посети за безброј причини.
Можноста за конфликти нема да исчезне кога дедовците стареат. Кога станува збор за училишни и воннаставни настани, бабите и дедовците имаат добра линија да одат. Тие треба да бидат добредојдени во игрите и во јавните изведби, но не треба да претпоставуваат дека се добредојдени во вежбите, пробите, ноќта на родителите или на конференциите за наставници.
Бабите и дедовците мора да бидат особено внимателни да не ги монополизираат социјалните календари на возрасни деца, на кои им треба слободно време, време да поминат со партнери и време за дружење со врсниците. Исто така, им требаат ненајавени викенди за спонтани активности.
Пред сé, немојте да се грижите за сите брачни конфликти што можеби ги имаат вашите деца. Не пружете се и советувајте само ако го прашате. Се мешате само ако е загрозена безбедноста на член на семејството.
Во крајна линија
Тоа е генерално лоша идеја да се суди вашето семејство со споредување со другите семејства. Многу семејства изгледаат среќни и хармонични, но имаат скриени прашања. Судете го вашето семејство само со тоа како тоа функционира за вас и за другите членови на семејството. Ако обично се чувствувате сакани и поддржани, пуштете ситни иритации. Љубов и поддршка на членовите на вашето семејство за возврат, но не се обидувајте да го ограничите нивниот избор.