Кога за прв пат станав мајка, една од работите што ме фатија малку од стража беше колку често луѓето ќе го искажат своето мислење за мојот родителски стил. Работата беше - тоа не беа само моите родители, роднини или пријатели кои ги нудеа своите две центи, туку и случајните странци кои ја почувствуваа потребата да се свират. Додека сигурно имало моменти кога понудениот совет бил бисер на мудроста за мене да негува и да се применува, во други времиња, добро, ајде само да кажеме дека нивниот коментар е потребно да се тргне настрана и да се заборави.
На почетокот, она што требаше да направам беше да разберам што треба да го вклучам и што треба да го пуштам во едно уво и од другата страна. Секако, тоа беше вештина што ми требаше извесно време да научам, а исто така и онаа што сè уште не ја совладав целосно. Сепак, сфатив дека со поставување на неколку прашања можам подобро да оценам кога е вредно активно да се слуша некој совет или кога советот е едноставно бескорисно критикување. Можеби ќе ги најдете и овие совети како корисни за вас.
Прашај се: дали предлагаат совети или несакани совети?
Пред да се потчукнете на некој коментар што ви се чини дека ќе ви пресече на брза, прва пауза и запрашајте се за ова важно прашање. Дали ја отворив оваа врата со тоа што всушност барав мислење на лицето? Или е ова навистина несакани совети? Ако е тоа прво, а нејзините согледувања може да ве онеспособат, прифатете го фактот дека го повикавте лицето да ги сподели своите мисли со вас.
Одговори: Јасно изговарај каква поддршка ви е потребна
Јас сум бил токму таму, имајќи ги моите чувства пиеше време или две (или три или четири) кога го прашав лицето совети, и не ми се допадна она што го слушнав. Да, можеби лицето можеше да го пренесе своето мислење со малку повеќе шеќерна обвивка, но не треба да ја обвинувам лицето дека има мислење кога ги прашав за тоа.
Ако се најдете во истиот брод, да се разбудите над советите што ги побаравте технички, размислете за овие точки.
- Појасни го она што ви треба од лицето. На пример: Ако одлучивте да го оставите вашето бебе да плаче ноќе, наместо да побара од другарка што мисли, прашајте ја конкретно за нејзината поддршка. Може да речете: "Решив да го направам ова. Знам дека можеби не се согласувате, но она што ми треба од тебе е ___________ (само да го слушате, твоето охрабрување, без судење и сл.)."
- Бидете сигурни дека ако побарате совет сте подготвени да го слушнете. Кога барате совет, на некој начин изложува одредена сума на ранливост од ваша страна. Бидете сигурни дека твоето срце и ум се на место каде што може да прифати дека лицето може да ви каже нешто што не сте сакале да го слушнете.
- Побарајте луѓе кои се образовани на оваа тема и можат ефикасно да ја споделат својата мудрост. Ќе најдете дека различни семејства и пријатели се одлични ресурси за различни теми. На пример: Ако имате мала доза на млеко , обратете се кај пријател кој е член на Лигата Ле Лихе, а не на пријателот кој не доеше.
Прашај се: дали се обидува да биде корисна или штетна?
Значи, што можете да направите кога ќе добиете несакани совети што се чувствуваат како некој да се накити сок од лимон на отворена рана? Пред вашата одбрана да оди на високо алармирање, само за момент и да види дали го разбирате срцето на личноста. Таа зборува, бидејќи таа вистински се грижи за вас и за вашето семејство? Дали таа се обиде да го зборува своето парче со почит и љубов?
Одговори: Поставете јасни гранични врски
Ако е така, можеби ќе сакате да ја задржите реакцијата на преголема дефанзива. Измерете во умот ако нејзините согледувања имаат заслуги и се применуваат или (нежно) ги отфрлаат соодветно. Можеби ќе ти помогне да се фокусираш на нејзиното срце, а не на советот.
Меѓутоа, што ако личноста е помалку од добронамерна или дури и ако тоа е добро значење, но не сакан совет, и сметаш дека тоа не е нешто што едноставно може да го "отфрлиш" или "игнорираш"? Може да размислите за поставување на здрава граница со советот што го носат несаканите. Како позитивен начин на кој можете да го соберете, нека лицето знае дека сте задоволни со методите на родителство што ги имате и дека не барате совет за ова прашање.
Прашај се: дали читам меѓу линиите?
Понекогаш е лесно да се направи грешка при погрешно толкување на совети. Ние додаваме значење или емоции кои никогаш не биле наменети од давателот. Ние ја повторуваме интеракцијата преку нашите умови во времето што следува, а понекогаш и прекумерно анализираме што навистина беше кажано. Мислам дека тоа е особено точно во нашиот свет на електронски разговори (Фејсбук статуси, твитови, текстови и пораки). Уште повеќе сме склони да читаме меѓу редови, пополнувајќи го значењето што никогаш не било, некогаш наменето од испраќачот.
Одговори: Активно слушај и поставувај прашања ако е потребно
За да бидете сигурни дека не земате повеќе од нејзините коментари, преземајте чекори за да се вклучите во она што е познато како активно слушање. Овој метод на слушање вклучува користење на вербални и невербални знаци за да го сврти вниманието кон говорителот и овозможува да комуницирате каква порака ја разбравте лицето што треба да се пренесе.
Доколку не треба да ги задржите вашите граници цврсти, можеби ќе треба да комуницирате повеќе со лицето наместо помалку. Ако не сте сигурни за она што е кажано, побарајте појаснување. "Дали сакавте да кажете _________? Може ли да елаборирате малку понатаму." Кога добро комуницирате, може да помогне да се изгради вашата врска, а не да му наштети.
Бидете особено свесни дека електронската комуникација е огромен камен на сопнување за погрешно толкување на коментарите на некој. Оние неколку печатени зборови на екранот не секогаш значат што мислите дека тоа значи. Размислете за следнава реченица и забележете како се менува значењето кога акцентот е ставен на различни зборови.
- Не реков дека ги зел парите.
- Не реков дека ги зел парите.
- Не реков дека ги зел парите .
Инфлексијата и тонот на гласот често се губат во пишаните комуникации, и ние немаме способност да побараме појаснување. Значи, ако го прочитате статусот на Фејсбук кој ве остава да размислувате: "Дали тоа беше насочено кон мене?" или е-мејл што почнува да ја врие крвта, или нека оди или да го побара лицето за лице-в-лице (мирен) разговор. Може да ви биде олеснето да научите дека сте биле целосно погрешни.
Прашајте се: Дали детскиот совет го поддржува предлогот?
Постои изобилство на информации кои кружат таму меѓу вашите пријатели и семејство што, сосема искрено, не е златна мудрост, туку повеќе како hogwash. Без разлика дали тоа е било кој од многуте митови за алкохолот и доењето или колку брзо може да го претвори вашето бебе напред со кои се соочува во седиштето на автомобилот, ќе има време кога луѓето ќе ви понудат сугестии кои вашиот педијатар ќе ги советува.
Одговори: Игнорирај ги или информирај ги
Во овие случаи, имаш избор да се направи. Можете или да ги споделите со разговорот капка само со насмевка и одобруваат, или можете да го користите како можност да го информира лицето. Мора да знаете кој метод најдобро се базира на ситуацијата и на лицето.
Многу пати, тоа може да биде личност од постара генерација која е прилично заглавена со фразата "Па, кога бев родител ..." Можете да дадете едноставен, "Дали е тоа така?" и дозволете ја да има платформа (во меѓувреме можете ментално да работите на вашата листа за намирници како што рабува). Алтернативно, едноставна порака која оди по должината на редовите на: "Па, сега лекарите всушност препорачуваат _____, и јас сум задоволен со тоа."
Прашај се: дали сум дефанзивен?
Конечно, пауза да се разгледа ако навистина не е ништо лошо со она што лицето има да каже. Проблемот само може да биде дека тоа е чувствителна тема за вас или вие всушност имате проблем со личноста, а не со совети. Понекогаш како родители, ги имаме механизмите за самоодбрана. Ние можеме да бидеме фрустрирани во однесувањето на нашите деца, и така ги ставаме нашите чувари нагоре. Покрај тоа, ние би можеле да се чувствуваме како да нашите критичари секогаш нè критикува. Одеднаш, секој коментар што е направен се претвораме во кама што сече до нашето срце.
Одговори: Слушај со устата затворена
Ако знаете дека сте одбранбени, можеби ќе сакате да ги слушате. Само слушајте, без да се чувствувате како да го оправдувате изборот за родителство. Ако продолжи, едноставно да бидете искрени може да помогне да се дифузни ситуацијата. Вербализирајте дека ова е тема за која се чувствувате малку чувствителна, или дозволете ја да знаете дека треба да слушате охрабрувања наместо нејзините сугестии.
Следниот пат кога ќе ја пронајдете пареата што ќе се издигне внатре во вас додека го слушате она што го доживувате е критика на способностите за родителство, пред да направите нешто, размисли за ситуацијата. Со тоа што ќе одвоите време да размислите пред да реагирате, можеби ќе најдете некои корисни увиди и избегнувајте непотребна конфронтација.