Како да ги решаваш своите најлоши конфликти за родителството

Уморни од расправија? Како да се решат 10 најчести конфликти за родителството

Тоа е речиси невозможно да се ко-родител без расправија со вашиот поранешен сега и тогаш. Но, важно е да се фокусираме на долгорочната слика и да го направиме она што е најдобро за вашите деца - не твојата гордост, што се чувствува во право во моментот, или што може да ви помогне да "победите". Еве некои од најчестите типови на конфликтни родители со кои се соочуваат родителите, и што можете да направите следниот пат кога овие прашања ќе се појават во односот со ко-родителството.

1 -

Ние се залагаме за време на родителството

Обидете се да имате предвид дека е разумно да планирате за секој родител да потроши приближно колку време со децата по развод како што тоа го правеа пред иницијалното раздвојување. Покрај тоа, запомнете дека времето кога вашите деца се во училиште и активностите не е навистина "време на родителство". За да се спречат аргументите, креирајте формален план за родителство и да го ажурирате најмалку еднаш годишно.

2 -

Ние се залагаме за поддршка на децата

Многу семејства почнуваат да размислуваат дека поддршката за деца е процес кој еднаш се прави. Но, во реалноста, секогаш ќе има дополнителни трошоци, промени во колку пари ќе чините за да ги одгледувате вашите деца во различни фази од нивниот живот и прилагодувања на вашите приходи - од кои било може да влијае на износот за поддршка на детето. Ако сметате дека се расправате со вашиот поранешен и почесто за детска поддршка, запомнете дали судовите формално издале налог за поддршка за деца, било кој родител може да побара преглед поради промена на околностите и / или потребите. Меѓутоа, многу држави не ограничуваат колку често ќе ги разгледуваат нарачките за поддршка за деца, па затоа ќе сакате да ги проверите упатствата за поддршка на детето за вашата држава за да дознаете повеќе за тоа како да побарате измена на мојата поддршка во вашето подрачје.

3 -

Мојот екс ги става нашите деца во средината

Ова е тешко да се справи, бидејќи веројатно го слушате ова прашање од втора рака од вашите деца. Она што јас го препорачувам е дека зборувате со вашиот екс директно за вашите грижи и наведете конкретни примери, ако е можно. Исто така може да биде корисно да се сретнете со вашиот екс во кафуле или друга неутрална локација за овој разговор, за да може слободно да зборувате без ризик дека вашите деца ќе го слушнат вашиот разговор.

4 -

Ние не се согласуваме околу дисциплината

Овој тип на конфликт за родителство може да оди на двата начини, при што некои родители ги обвинуваат своите последици дека се премногу благи, а други тврдат дека нивниот екс е премногу тежок за децата. И на крајот, важно е да запомните дека стилот на родителство е различен. Дури и ако вие и вашиот поранешен сопруг останаа заедно и живеевте заедно како што ги кренавте вашите деца, сепак ќе излезете против ова прашање. И покрај тоа што е неразумно да очекувате дека вашиот екс ќе стори сé што е "вашиот начин", нешто што ви се чини како потенцијална опасност е причина за вистинска грижа. Значи, важно е прво да се испита она што ви пречи да утврди дали се занимавате со вистинско прашање со безбедноста или желба за родителство.

Ако техники на дисциплина на вашиот поранешен ви се чувствуваат небезбедно за вас, зборувајте со него или неа за тоа или, за непосредна грижа за безбедноста на вашите деца, јавете се на 9-1-1. Заради загриженоста за безбедноста која не го достигнува нивото на алармот, сепак мора да се обрати, разговарајте со вашиот адвокат.

За полесни прашања во стилот на дисциплина , разговарајте со вашиот екс директно за вашите грижи и наведете конкретни примери. Јазикот како што е "јас сум забележал" може да биде корисен за правење на вашата поента без да ги обвинувате или обвинувате - и кога укажувате на она што ви пречи, и кога правите набљудување за тоа што работи со вашите деца. Бидејќи на крајот, тоа е за што станува збор. Тоа не е за правење на вашиот поранешен направи тоа на вашиот начин. Станува збор за споделување на стратегии за кои и двајцата знаете работа со вашите деца.

5 -

Ние не се согласуваме за домашна работа

Ова е уште еден заеднички конфликт за ко-родители. И во повеќето случаи, тоа е навистина прашање на стил, наспроти "вистинскиот" начин и "погрешен" начин на родител. Можеби повеќе би сакале децата да се закопчаат и да направат домашна задача веднаш штом ќе одат на вратата, додека вашиот екс може да им дозволи да почекаат додека по вечерата. Додека конзистентното родителство е важен дел од помагањето на вашите деца да знаат што да очекуваат, вие не мора да сторите сé што е точно на ист начин. Вашите деца се доволно паметни и флексибилни за да се справат со некои варијации. Додека домашната работа е завршена, размислете да го напуштите "каде" и "кога".

Од друга страна, ако вашиот поранешен толку девалвира образование што вашите деца речиси никогаш не се враќаат од своето место со завршената домашна задача, тогаш ќе треба да разговарате за тоа како можете да го поддржите нивното образование и да им помогнете да бидат успешни во класа. Присуството на конференција за родител-наставник исто така може да помогне да се зајакне пораката дека домашната задача е важен дел од образовните искуства на вашите деца.

6 -

Мојот екс се обидува да ми се појави

Го гледам ова многу, и тоа е всушност проблем и за двајцата родители - оној што се микроманализира и кој се обидува да го контролира сето она што го прави другиот родител. Ако имате тенденција да бидете "micromanager", размислете како научивте сè што знаете за вашите деца и сте родител. Не сте ги прочитале сите во една книга, ниту пак сте го научиле од родителите или гледате други семејства. Голем дел од она што го знаете за она што им треба на вашите деца беше научено преку искуство од прва рака. И кога ќе го микроманажиш твојот поранешен, ќе му го одземеш (и твоите деца) таа можност за учење. Да го подигнете, вашиот поранешен не е навистина ќе се 'добие' она што го сакате него или неа да научат од микро-ракување. Тоа само го нарушува односот на родителството и го отежнува заедничкото работење.

7 -

Мојот екс е силеџија

Ние сме навикнати да зборуваме за малтретирање како проблем во училишниот двор, нели? Но, тоа се случува цело време меѓу возрасните, исто така. Закани и насилство никогаш не се прифатливи начини да комуницирате со вашиот екс. И ако всушност се чувствувате загрозени, треба да зборувате со вашиот адвокат за да добиете налог за ограничување. Од друга страна, ако вие и вашите деца не се во опасност, но вашиот екс е толку користен за да го добиете својот сопствен начин на кој исто така се претпоставува дека ќе се согласувате со секое барање, тогаш препорачувам повторно да ги поставите границите . Ова не значи дека нема да соработувате или одбивате да зборувате со вашиот поранешен, но тоа значи да си доволно простор да размислите преку вашиот одговор пред да кажете "да" или "не" на барањето.

8 -

Мојот екс не го почитува моето семејство

Еве уште еден вообичаен конфликт со ко-родителството. И тоа е тажно, бидејќи вашите деца заслужуваат да имаат односи со сите ваши членови на поширокото семејство - твоето и вашето егзодус. Во некои случаи, може да биде корисно да размислите како најчесто се појавува овој тип на конфликт. Дали е обично презентиран како конфликт на распоред? Дали има некои членови на вашето семејство со кои има проблеми? Идентификувањето на шаблонот ќе ви помогне да го исцртате она што треба да направите за тоа. И во повеќето случаи, донесувањето на решение ќе вклучи доведување на вашата грижа до вашиот поранешен и редефинирање на очекувањата за тоа што значи да ги поддржувате односите на децата со двете семејства.

9 -

Мојот екс ги разголува децата

Сте слушнале за "родителите на Дизниленд". Знаете, оние што ќе ги однесат своите деца во Дизниленд за време на подолго време на родителско време, честопати го покажуваат другиот родител кој можеби нема средства за таков екстравагантен одмор. Денес, ова се случува преку стотици различни сценарија: купување на дизајнерски алишта, мобилни телефони, лаптопи ... Ти го именуваш. И тоа не е само тоа што можеби нема да можете да си ги дозволите истите луксуз. Исто така постои и вистинското прашање за поставување на децата за начин на живот што тие можеби нема да можат да си ги дозволат. Како и со толку многу конфликти кои се презентираат овде, разговорот со вашиот екс за вашите грижи е од суштинско значење. Не е дека ќе можете целосно да го прекинете ова однесување, но можеби ќе можете да го поттикнете вашиот поранешен да биде поинтензивен и внимателен во начинот на кој тој или таа троши пари за децата во иднина.

10 -

Моите деца се чувствуваат запоставени од мојот екс

Уште едно заедничко прашање вклучува како вашиот поранешен оди за трошење време со децата. Ако рутината вклучува напуштање на нив во грижата за некој друг, како што е дечко или девојка, или игнорирајќи ги, тогаш лесно е да се види зошто децата ќе се чувствуваат повредени и вознемирени. Во случаи кога родителското време или посетата му биле наредени од судот, треба да зборувате со адвокат пред да одбиете да учествуваат деца. Зошто? Бидејќи, дури и ако вашиот поранешен не ја искористи можноста да поминат квалитетно време со децата, одбивањето од посета може да доведе до сопствени законски проблеми за кршење на судски налог.

Ако имате разумно добри односи со вашиот екс, почнете со разговор за тоа што децата го споделија со вас и нешто што сте го изразиле за тоа како тоа ги прави да се чувствуваат. Ако е проблемот со времето, размислете дали менувањето на вашата родителска рутинска програма може да му помогне на вашето екс поминуваат повеќе време со децата, наместо да ги остават во грижата за другите.

Затворање мисли

Сите овие решенија вклучуваат разговор со вашиот поранешен. И тоа можеби не ти е пријатно, особено ако работите во минатото не се поминале добро. Но, обидете се да му пристапите на разговорот свеж, а не да ги изневерувате минатите неволји или конфликти. Иако е тешка, може да најдете дека разговорот преку вашите грижи ви помага да ја изградите довербата со вашата екс и да се движите напред како колаборативни ко-родители.