Во совршен свет, разведените родители ќе можат беспрекорно да бидат роднини. Правилата ќе останат доследни. Последиците би се пренеле од еден до друг дом. И двајцата родители ќе работат заедно за да спречат проблеми со однесувањето пред да започнат .
Но, се разбира, повеќето луѓе се разведуваат бидејќи не гледаат во очи. И разликите во стилови на родителство се заеднички извор на несогласување. Но, дури и ако не се согласувате со сите прашања поврзани со родителството со вашиот поранешен партнер, сепак може да преземете чекори за да го научите вашето дете на вештините кои му се потребни за да го управуваат неговото однесување.
За жал, многу родители го губат вниманието за тоа како најдобро да го дисциплинираат своето дете кога разминуваат. И премногу често, добронамерните родители ги прават овие вообичаени грешки:
1 -
Се натпреваруваат да биде омилен родителПо разделбата или разводот, може да биде навистина примамливо да сака да биде добар човек. Значи, кога вашето дете ќе рече: "Но, мама ми дозволува да јадам десерт секоја вечер", или "тато не ме натера да проучувам зборови за правопис".
Но, тоа го прави само за неуспех. Вашето дете може да го разубави колку добро го има во другата куќа или може да се обиде да ве удри против другиот родител.
Последното нешто што сакате да направите е да влезете во натпревар околу тоа кој има најдобра куќа. Вашето дете ќе гласа за оној што има најмалку правила или кој најмногу го расипува. И тие работи не се во најдобар интерес на вашето дете.
2 -
Не е чесен за однесувањето на дететоПонекогаш, родителот ќе инсистира: "Тој секогаш одлично делува во мојата куќа. Не знам зошто тој постапува во вашата куќа ". Но, инсистирајќи на тоа дека вашето дете е совршен ангел кога тој е во ваша грижа, нема да направи некој фаворит.
Не колабирајте со вашето дете во обид да го насликате во поповолно светло. Понекогаш родителите ќе речат: "Ние нема да и кажеме на Мамо дека сте во неволја во училиште, во ред?" Согласувајќи се да ги чува тајните за неговото однесување испраќа нездрава порака.
Разговарајте отворено со вашиот екс за однесувањето што го гледате и чекорите што ги преземате за да го адресите. Иако правилата и последиците не мора да бидат исти во двата дома, отворената комуникација може да биде првиот чекор за решавање на проблемот.
Треба да знаете колку често се случува однесување и во која околина се јавува, за да можете да го адресирате најефикасно. Затоа, проговори и бидете чесни за тоа што се случува за да може да одредите дали однесувањето е изолиран инцидент или тековен проблем.
3 -
Зборувајќи негативно за дисциплината на другиот родителКога вашето дете ќе каже работи како "мајка ми дозволи да гледам два Р-рецензирани филмови овој викенд", може да се чувствувате принудени да го пополните на сите други лоши избори што ги прави неговата мајка. Но, зборувајќи негативно за изборот на другиот родител, всушност ќе му наштети на вашиот однос со вашето дете на долг рок.
Само затоа што не го сакаш другиот родител не значи дека вашето дете не треба. Па дури и кога не се согласувате со начинот на кој вашите поранешни партнерски партнери, изразувањето на вашето незадоволство за вашето дете е несоодветно.
Едноставно потсетете го вашето дете: "Добро во мојата куќа, децата не ги гледаат филмовите со R-рејтинг", или " Правилата за моето домаќинство се различни од правилата на твојата мајка".
Ако вашето дете прави фер изненадувања за она што му е дозволено да го стори во другиот дом, може да речете: "Ќе морам да разговарам со татко ми за тоа". Тоа може да биде најдобриот одговор ако вашето дете се обидува за да добиете реакција од вас.
4 -
Се чувствувам жал за вашето детеПонекогаш, родителите почнуваат да размислуваат за дете како жртва на развод. Како резултат на тоа, тие стануваат поблаги со нивната дисциплина.
Велејќи: "Па, тој е веќе преку толку многу. Не сакам да ги одземам неговите видео-игри ", или" Тој само се одмаздува затоа што е вознемирен од разводот. Не сакам да го казнам уште повеќе ", не е добра идеја.
Поучувањето на вашето дете дека тој е производ на развод ќе му даде жртва на менталитет . Признајте дека тој може да се занимава со многу мешани емоции и да ги потврди неговите чувства. Зборувајте за тешкотиите што можеби ги доживува, но научете му дека тешките времиња не треба да бидат изговор за лошото однесување.
Поправете го однесувањето на вашето дете , но не и на емоциите. Нека знаат дека е во ред да се лути, исплашени или тажни. Дајте му време да тагува и да му помогне да научи како да се справи со неговите непријатни емоции на позитивен начин.
Ако навистина се бори да се приспособи, можеби му е потребна стручна помош. Ако забележите некои сериозни промени во однесувањето или менување на расположението кое трае повеќе од неколку недели, разговарајте со педијатарот на вашето дете.
Но запомнете дека разводот не мора да ги оштети децата. Ако сте имале врски со конфликти, разводот може да биде и олеснување. Понекогаш, однесувањето на детето ќе се подобри по одвојувањето.
5 -
Неконзистентни правила и последициДецата треба да знаат дека сеуште ги применувате правилата и последиците. Всушност, конзистентната дисциплина ќе му помогне на вашето дете да се чувствува безбедно и сигурно додека се прилагодува на стресни ситуации .
Но, задржувањето на работите конзистентно се усложнува по разводот. Треба да се сеќавате, дали сте ги одзеле неговите привилегии за видео игри пет минути пред да отиде во куќата на другиот родител? Ако е така, дали треба да ја спроведувате таа последица кога ќе се врати?
И, јасно, стресот на разводот најверојатно ќе те истера на тебе. Како самохран родител, може да имате повеќе одговорности кои го прават одржливиот распоред и ги спроведуваат јасни последици покомплицирани.
6 -
Нагласување на дисциплина во Домот на другиот родителПонекогаш родителите го потценуваат нивното влијание врз детето. Родителот што не е затворен, може да каже работи како: "Па, нема смисла да се обидувате да ја обучите во тоалет, кога таа е во мојата куќа, бидејќи нејзиниот татко не работи на тоа во неговата куќа", или "не можам да сторам ништо за Факт е дека тој пцуе сега, бидејќи неговата мајка му го дозволува во нејзината куќа ".
Додека не можете да контролирате што се случува во другата куќа, можете да одберете да се фокусирате на тоа како го дисциплинирате вашето дете кога таа е во вашиот дом. Стави ја твојата енергија да биде добар модел и да го поучувате вашето дете за вашите вредности во времето кое го имате.
Дури и ако не си со своето дете секој ден, сеуште имате огромно влијание врз неа. Имате можност да ги научите своите нови вештини и да ѝ помогнете да научат нови работи секој пат кога ќе бидете заедно.
Затоа, наместо губење време се жали на другиот родител не прави доволно или обвинувајќи го другиот родител дека го поткопува целокупниот напредок, ставете ја енергијата во подигање на најдоброто дете што го имате со времето што го имате.
7 -
Прекукомпензирање за другиот родителАко мислите дека другиот родител е премногу строг, може да бидете во искушение да станете малку поблаг. Но, не можете да го "извадите" со прекумерно компензирање за другиот родител. Тоа не функционира на тој начин.
Без разлика дали твојата екс е построга или порелаксирана, треба да имате мало влијание врз вашето родителство. Важно е родителот да го роди најдоброто што можеш кога е во твојот дом.
Обидувајќи се да се надмине надоместокот за другиот родител, само работите ги прават повеќе збунувачки за вашето дете. Одење помеѓу домови каде што постојат две крајности ќе ги отежнат работите.
8 -
Користење на вашето дете да пренесува поракиВелејќи: "Кажете му татко да не му дозволи на твојот помал брат да си игра со таблетот" или "Кажи му на мајката дека не можеш да јадеш толку многу слатки, бидејќи е лошо за вашите заби", го става твоето дете во средината. И тоа е ужасно место за дете да биде.
Ако сакате да комуницирате со некој друг родител, направете го тоа сами. И направете го тоа директно. Никогаш немој да го прашате вашето дете да пренесува пораки напред и назад.
И не го прави вашето дете одговорно за раскажување на другиот родител како да ја извршува својата работа. Вашето дете треба да знае за својата работа да биде дете, а возрасните се одговорни.
9 -
Одбивање да работи како тимПонекогаш, родителите стануваат тврдоглави кога станува збор за заедничка работа како тим за решавање на проблемите. Но, одбивајќи да разговарате со терапевтот затоа што не го одбравте тоа лице или не учествувате на средба на училиште, бидејќи мислите дека вашиот поранешен ви е виновен, не е од помош.
Бидете отворени за работа со вашиот поранешен партнер и со други професионалци вклучени за решавање на проблемите со однесувањето. Во најмала рака, биди подготвен да ги слушаш грижите и да бидеш отворен за предлози.
Дури и ако не ги гледате тие специфични проблеми во однесувањето, или мислите дека другиот родител е виновен, слушањето е најдоброто место за почеток. Откако ќе покажете дека сте отворени за да слушнете за проблемите, можете да почнете да работите на решавање на проблемот.
Управување со проблеми во однесувањето
Вие не треба да бидете најдобри пријатели со вашиот поранешен брачен другар за да му помогнете на вашето дете да се справи со разводот. Всушност, некои студии покажуваат дека да се биде добар пријател со другиот родител може да биде уште повеќе збунувачки за детето. Тој може да се бори да разбере зошто не можеше да ја направи врската работа ако можеш да се справиш толку добро откако ќе се разделиш.
Важно е да се запамети дека вашето дете треба да одржува здрава врска со вас. И давање на вашето дете здрава дисциплина по развод ќе ви помогне да одржите добри односи.
> Извори:
> Бекмер JJ, Колман М, Ganong LH. Типови на копно по поделба и детска адаптација. Семејни односи Fam Relat . 2014; 63 (4): 526-537. doi: 10.1111 / билет.12086.
> Yarosh S, Chew YC "D, Abowd GD. Поддршка на комуникација родител-дете во разведени семејства. Меѓународен весник на човечки-компјутерски студии . 2009; 67 (2): 192-203. doi: 10.1016 / j.ijhcs.2008.09.005.