Секој родител знае дека е во природата на децата да ги тестираат своите граници; се чини дека се нешто што се раѓаат сите деца, знаејќи како да прават, како дишење или да дојдат до нешто што не треба да биде високо на контра. Напредокот кон ова предизвикувачко однесување е дека туркањето на границите е важен дел од растот и станува се повеќе независно , и еден ден, размислувајќи за себе и (се надевам) да прави добри избори.
Децата треба да ги флексираат своите мускули со притискање на границите сега, а понекогаш и да ве предизвикуваат и да не се согласуваат со вас, така што тие може да ја потврдат нивната индивидуалност сè повеќе и повеќе, како што растат. Вашата мисија - и како родител, која веќе сте ја одбрале да ја прифатите - е да ги научите децата како да ги тестираат своите ограничувања со почит, без да бидат лути или пркосни , и да знаете дека, во крајна линија, вие, родителот, се задолжени.
Зошто децата имаат потреба од граници
Кој е шеф?
Децата се чувствуваат несигурни кога немаат јасни граници. Исто како што децата требаат редовно спиење , многу спиење , здрава исхрана и други, предвидливи рутини да ги задржат здраво, и требаат правила - како што не преминуваат улица без возрасен или никогаш не се делат лични информации на интернет - за да се задржи тие се безбедни, им требаат граници за да им дадат чувство на сигурност. Кога родителите не обезбедуваат јасни граници или им дозволуваат на своите деца да имаат контрола над она што се решава во нивниот дом, балансот на моќта се менува кон детето, што е штетно за родителите и децата.
На пример, ако детето се чувствува како обично може да ги убеди своите родители да прават што сакаат, таа ќе се чувствува како да е посилна од нејзините родители, и дали таа ќе ја сфати или не, таа несигурност и чувство на способност да доминираат луѓе што треба да бидат одговорни ќе ја натера да се чувствува вознемирени и несигурни.
Во крајна линија: Во борбата за власт, родителот мора да биде јасен победник.
Недостатокот на граници ги искривува чувствата на децата за себе.
тука е јасна разлика помеѓу доброто самодоверба и нарцизмот . Немањето ограничувања ги сее семето на нарцизам и право, и го охрабрува детето да размислува за луѓето и за работите околу себе како работи кои постојат за да ги задоволат неговите потреби и да му дадат што сака. Деца без граници или дисциплина ќе добијат грубо будење кога не секогаш го добиваат она што го сакаат.
Поставувањето граници ги отстранува - или барем во голема мера го намалува-аргументите, пренасочувањето и дискусијата.
Тоа не значи дека децата нема да се обидат да дојдат до својот пат, туку да знаат што се границите и да се потсетиме на нив кога ќе се обидат да те тестираат, помагаат да се намали износот назад и назад и да се замачка соба што ќе го создаде вашето дете како што тој се обидува да ве убеди да му дадете што сака. Границите се како последици - еднаш ќе се утврди дека постојат правила и последици за непридржување кон овие правила, постепено ќе има помала репресија додека децата учат да го модификуваат своето однесување на она што се очекува од нив.
Како да се утврдат границите
Еве неколку начини на кои родителите може нежно да ги водат децата во вистинската насока кога ги тестираат границите:
Научете ги да ги изразат своите ставови и потреби на убав и почитуван начин. Еден важен начин да го направите ова е да го моделирате однесувањето кое го сакате. Зборувајте со детето со љубезен тон , бидете цврсти, но пријателски кога дисциплинирате , и никогаш не викајте или го омаловажувате вашето дете кога тој прави нешто лошо или не се согласувате со него.
Бидете јасни за тоа што е во "апсолутно не-go зона." Оди со јасни правила со вашето дете и нека знаат дека додека сте отворени да ја слушнете ако се чувствува како правило неправедно - се додека таа зборува со почит - има некои работи, како возење велосипед со шлем , што не може да се преговара и мора секогаш да се следи.
Немате долга дискусија со вашето мало дете. Да, важно е детето да се чувствува како да се слушнат нејзините мисли и емоции и дека неговите родители се грижат за него. Но, во долгото објаснување со 5-годишник за тоа зошто тој треба да легне рано или зошто тој не треба одеднаш да ја напушти раката и да се кандидира на паркингот, нема да служи за некоја цел, и со развојно зборување, вашето дете навистина нема да може целосно да го слуша , да го апсорбира правилото и да ги запамети овие информации следниот пат. Поефективното нешто што треба да направите е да му дадете последица (трчање на паркингот ќе значи дека нема да ви помогне да работите без работа, или нема да можете да му дадете омилена ужинка или играчка или што и да било тој сака во продавницата, бидејќи тој направил оваа опасна работа на паркингот што му рекол да не го стори). Или потсетете го тоа, бидејќи не се подготви за креветот на време, нема да има време за неговата омилена приказна за спиење или за дополнителна принудна работа со вас. Овие тактики се со поголема веројатност да бидат ефикасни и кај помладите и постарите деца од училишна возраст.
Бидете доследни. Не флип-флоп на она што се граници. Ако не кажувате телевизија пред спиење една ноќ само за да пешачите во следната вечер, испраќате јасна порака до вашето дете дека правилата не значат многу, не треба да се почитуваат и лесно може да се сменето.
Следете ги последиците од лошото однесување . Не плашете се да дисциплинирате или да се грижите дека вашето дете ќе биде вознемирено или луто со вас. Тоа е важен за текот, и на долг рок, вашето дете ќе има корист од границите што ги воспоставувате за да го задржи здравиот и среќен.
Не очекувајте деца веднаш да ја добијат. Можеби ќе треба да му дадете на вашето дете неколку пријателски потсетници пред да тоне во тоа што лошото или небезбедното однесување ќе доведе до последица која не сака. Праксата е совршена, а границите, како и сè друго, можеби ќе треба да им се дадат неколку обиди пред вашето дете да "господари" и да се сеќава на она што би требало да го направи, а не треба да го прави.